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2010年是幸福的开始 - 「 」
本来只买一个亲爱的菜菜头，
送给自己当节日礼物，
却始终迟疑不知道选哪一个，
因为每个都超级可爱。
索性把全部表情都买下，
整套都搬回家咯。
沛哥说菜菜头像带假发的鬼鬼，
索性再弄一个真人版的菜菜了，
妈妈说照片像一群疯子，
管它的，
我开心。
2010年，在这样一个开心轻松的表情中到来，
有菜菜头还有你们的陪伴，
我相信一定是一个幸福的开始。
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蝴蝶结 - 「 」
买了一堆蝴蝶结回家，
蝴蝶结情结。
蝴蝶结代表纯真美好，
我却几乎买得豹纹或者黑色蝴蝶结。
圣诞节当日收到春姐送我的——《温柔的夜》，
所以近几日在读三毛。
以前觉得是荷西把三毛带走，
如今却相信是爱情把他们一起带走，
所谓神仙眷侣，一人离去，另一人没有理由留于世间独乐，
何不在另一个时空去，
再叙。
想起琉璃工坊设计的一款神仙眷侣的作品，两只小青蛙卷于雨后的一张荷叶上面，
当初我和曹姐本打算买来送给退休的程老师，但因琉璃作品没有我们喜好的精致典雅，所以没买。
但我很喜欢那款作品的主题和精神。
时间静止，两颗跳动的心就这样一直卷着。
这两天，我和两个人反复陈述，
什么叫爱情。
爱情之所以珍贵，在于不是一男一女相约一起，而是两颗心的心心相印。不是一个人大声的告诉另一个人“我很爱你”，而是一种淡如清泉的情愫，可以慢慢渗入心灵每一个角落。所以爱情不是每一个的生命中都能得到，亦或者根本没有爱情这种感情，只是人们的一种美好愿望。
这是一种宿命，更是一种运气。
不再期盼，却始终相信，
相信其依旧纯真，美好，
如这一堆的蝴蝶结。
PS:我和苏牙尖的对话，她强烈要求我把尖酸刻薄的话写进博客，我索性整台搬入。苏牙尖的评论没有脏坏没有粗话，却每次都被服务器拒绝了。希望她早日重返我的blog咯。
苏苏 16:16:41
你的文章全市关于爱情的 呵呵
鬼鬼 16:16:58
永恒的主题的嘛
鬼鬼 16:17:37
遥不可及的梦想
苏苏 16:17:48
梦想？
鬼鬼 16:18:38
我不认为一男一女就是爱情，大多数只是流连于无限的肉欲和其他小恩小惠的欲望
苏苏 16:19:02
下文呢
鬼鬼 16:19:03
不是如我们这样的单身者才没有爱情
苏苏 16:19:15
你应该将这些写进博客里
鬼鬼 16:19:17
好多人都没有
鬼鬼 16:19:30
啥子嘛
苏苏 16:19:52
就是你比较尖锐刻薄的话三
鬼鬼 16:20:09
那我PS个嘛
苏苏 16:20:20
那我PS个嘛
？
鬼鬼 16:20:40
改一下
鬼鬼 16:20:44
写进去
苏苏 16:20:49
写
PS:冰冰姐，我心中永恒的女皇。
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围 - 「 」
人一旦有了信念，便会不顾一切。
——《十月围城》
一部贺岁大片，正如丁丁说得剧情很一般，
一场革命很小的缩影，一小部分革命者的生平事迹，为了开一场所谓的革命会议，
全局的人几乎死光，
赔上他们的希望，梦想和守候，
却为了换回更多人的希望，梦想与守候。
使我对剧中几位演员有新的认识，
黎明，我长久以来都觉得你很阴柔懦弱，无论是戏里还是戏外，只懂穿着笔挺的西装耍帅。但当你道出：把最危险的地方交给你。我对你改观了，觉得你多了几分男儿气概。
甄子丹,我一直认为你的真打实战功夫胜过李连杰，成龙，你给功夫增添了几分柔软的温柔，铁汉柔情你是当之无愧的。特别那天看新闻知道你还会弹钢琴，更增添我对你的欣赏。
任达华，让我从以前的午夜牛郎，变态杀人狂魔，黑道老大中来回，原来任达华也有慈父的光芒，让人如此的温暖。
李宇春，其实没有什么好说的，累人的装扮，生硬的演技，不过肯定这个女人是把她的一生都准备奉献于演艺事业，第一次叫你女人，也是最后一次，是我对你这次演出的最大尊敬。因为当你与满车炸药共存亡的时候，眼泪还是在我眼眶打转了。
这样写来，几位最后都牺牲了，多少有点几壮士就义的风范。当他们一一倒下的时候，我还是活通通被感动了。
今早和一朋友又冷不丁聊及情感，
她说她后悔了，她想恢复单身。
我告诉她，我身边很多女性朋友都想结婚。
这真是一个活生生的围城啊，
钱钟书老先生提出那么有建设性的一个议题，却怎么没有告诉我们解决的办法呢，
人真是永远无法满足，
正如我，玩晚了玩累了玩倦了，回家有时好想有人可以很紧张地责怪我，骂我。但当有人开始日夜追踪我的行踪，我又会觉得厌倦。
如何在其中找到平衡，我们始终在摸索。
最后还是提提那位飞行员小哥吧，感觉自己是活生生被玩弄了一把，正如苏岑说过，女人若是要玩，就不要怕输。这次我输了，但我并不是在玩。对于这般镜花水月的情感，居然动以真心，念念不忘。
以前面对这般虚无的感情，我都很有警觉，不是我不问，而是我不削问，不是我不知道，是我觉得没有必要知道。这次我居然把所有逢场作戏，虚无缥缈的谎言当真，并还在此处心存一丝期待。
不过梦始终有清醒的一天，我自己编织的梦，我再自己摇醒。我准备去旅行，却没有想到目的地。这是一个怪圈，每次我要旅行的时候，就是我又一次重新开始的时候。
围城，
城里的人想拼命地逃出来，
城外的人却又疯狂地想冲进去，
这是一个进退两难的处境，我们站在其中，握着心中最初的信念，
不顾一切在等待，希望行动上不要气馁得有所怠慢，
越挫越勇，虽然不理智，却很痛快。
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越来越搞不懂爱 - 「 」
台湾的小阿飞们，
都会有一辆汽车，
泡妞的必备工具。
从前，我从来不会关注泡妞这个行为，
觉得泡妞者很空虚，被泡者很无奈，
只是一场不认真的游戏，
我永远不会参与其中。
因为我一直坚信心中对美好爱情的向往，
就会遇见一个认真的人，
牵手一直和我走下去。
后来才发现，
自己常常落入被泡的对象，
却从来没有一个人想认真和我在一起。
PS:今天早晨，狮子第二次说我“长大了”
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无法战胜幻想 - 「 」
听陈绮贞浅浅吟唱，望着窗外发呆的感觉是最好的，
我喜欢陈绮贞唱歌的状态更胜过歌的内容，
我喜欢她表面淡淡，内心却有浓浓情感，
她是一个有力量的人，她的灵魂一定很重，
可以承担一切不切实际的幻想，猜想，理想，梦想，
并其成真。
以前刘娟也说我的灵魂很重，
我确实有很多不切实际的畅想，每天都变幻无常，永远随性的生活，
对自己的畅想却很少实现。
记得昨天刘濠吉同学说我是个很没有耐心的人，
确实。
去年的今天，我在畅想自己去日本留学，
我疯狂的学习日语，疯狂的看日剧，
以至那段时间我听窗外小贩交谈都觉得他们在讲日语，
但这段日子持续了很短的时间，短得自己都觉得羞愧。
今年的今天，我又突然对巴黎产生浓厚的兴趣，
一直对于这个女人之都我都没什么感觉，
因为我觉得她浪漫得太大众，
我一向喜欢标榜自己喜欢小众，如卡萨布兰卡，
觉得香奈儿除了名字迷人，其他都略显俗气，
今日却疯狂迷恋于其高贵精致的品牌文化和COCO的生平事迹。
我在变了，变得开始喜欢巴黎，开始向往巴黎，畅想在香奈儿5号气味下的悠闲浪漫迷醉，
开始有点期望埃菲尔铁塔了。
莫泊桑说过欣赏巴黎最好夜景的地方就是站在埃菲尔铁塔上面，因为不用看到这个丑陋的建筑。
很多人认为埃菲尔铁塔是法国脸上的一道疤，
可能这个钢经铁柱不能表现巴黎最女人的柔软，却成为巴黎的代表，
但我此刻还是对这道疤产生了无限的向往。
对于我这般不切实际的人来说，
出国仅仅迷恋于提着精美古董大皮箱，穿着很巴黎的着装，优美的走在香榭里大街上.
至于去那里干嘛，怎样继续自己的生计，是否到了巴黎也像现在这般生活，或许远远不如现在,
完全没有思考过。
想起一位阿姨的女儿在法国留学，
我们对于她产生了无限的羡慕，
妹妹却说，她为了打工赚其学费减轻家里的负担，每天都是伴着月光很早就出门上班了，
当时内心又一阵寒气倒流，一下拉回了现实。
我想我们长大了，还是应该学着现实，
毕竟我们的生活不仅仅是咖啡，音乐，幻想。
我又一次在这样一个阴雨的午后开始不着边际的幻想，
回到现实耳边还想起陈绮贞淡淡的歌声，
此刻依旧带着对巴黎的向往，
内心警惕自己此时生活的现实。
PS:对于我这种吃饱了饭没事做的平凡人，似乎无限幻想还是成为生命的主线，不懂未雨绸缪，只有走一步算一步。
正如爸爸妈妈从小教导我，我们不期望你飞黄腾达，只是希望你可以开心。
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周末八卦站 - 「 」
天越来越冷，
妈妈每天唠叨少吃零食，不准长胖，却一直买零食回家囤积，茶几上的零食水果越堆越多，
这是一个长肉的季节，我的脸又长来嘟着，
妈妈好坏嘛，又要引诱别人，又要嫌弃别人。
办公室的是非漫天飞，总会有几个极品人物，成为我们这些三姑六婆，八卦女人茶余饭后，闲来无事谈论的对象。
今天其中一位极品被我们赞美了，顿时觉得他变得好温柔伟岸，平时他其太监般尖叫赤耳的声音今天也格外清脆。
因为今天出现了另外一个极品登上冠军宝座，其极品行为成功把办公室几位同事弄崩溃，一位姐姐更一句：“说他瓜，他还硬是还要表演给我们看。”
逗得我捧腹大笑。
原来一个极品的消失是因为有另一个更极品的人出现，取代。
幸好有这些极品出现才使办公室正常人的相处更和谐，枯燥的生活增添一点点乐趣。
能认识猪八戒，是这周最开心的。
从来没有一个男生可以和我聊时尚聊搭配，
聊得那么志同道合。
还有他的小狗狗，多多，和我离开的欢欢，如此相象，
我知道我给多多买衣服，你很不开心，
那你就当我给我们欢欢买的啊，她没有机会穿我给她买得毛茸茸的衣服了。这是第一个没有我们欢欢的冬天，没有她在我身上撒娇，觉得今年的冬天特别的冷。
突然有点想苏苏了，
我给你说我想你的时候，真的想抱抱你，起料你一句：“你一早在汽车上思考，如果有一天有人告诉你，我自杀了，你也不会觉得奇怪。”
当时大呼惊愕，
你解释，和我的经历和时刻的想法相比，这个不算什么新闻，
你还是那么大胆想象大胆言语，
我知道你是习惯了我的变幻末测。
我其实没有什么特别的经历，只是一路别人的欺骗，谎言，背叛，离开，都已经消失，
至少在我心理已经驻成一道屏障，不懂辨别是非对错，索性就全然不信。
怎料对别人全盘脱出真实得没有半点伪装，却在别人眼里变成彻头彻尾的谎言，
本来可以不顾一切的付出与诚实，我却在幸福门外止步了。
幸福还是离我很远，
远得我还是只有抬头微笑，转身倒吸一口寒气，
带走一身的落寞。
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满眼的灰色 - 「 」
一部《杀人犯》，又名“罪与罚”，
掀开我满眼的灰色。
郭富城饰演的警察--凌光，原本有着幸福的家庭，漂亮的妻子，可爱的儿子，事业也处在正在上升的高峰。却在一次电锯变态杀手案中被牵连其中。凌光于调查时被袭击晕倒，醒后发现自己失去了部分记忆，更可怕的是，不少证据都指向于凌光本人就是连环杀手。于是，一步步的，凌光走向了疯狂崩溃的边缘……
此片节奏紧凑，
场面血腥，
内容残酷而悲哀。
观众一步步在猜测结局，猜测凶手，
也许没有人会想到是他——一个可爱孩童身体中蕴藏的残暴和人性的泯灭，凌光看似可爱活泼的十来岁的儿子（仔仔）。
仔仔是凌光的养子，实际是得了一种怪病，身体永远像十岁孩童，其实他是凌光同父异母的哥哥，已经40多岁了。
小时候，父亲抛下他们母子，娶了家境富裕，凌光的母亲，一个有钱的女人。仔仔和他母亲受尽委屈和折磨。
一个身体有缺陷，再受于如此的遭遇的人，内心的绝望催生于是会产生极度的变态。
所以以至片中多位和凌光有关系，包括凌光的妻子都惨死于仔仔的阴谋中，只是要报复要嫁祸凌光，使他逐步犯错，也走上了犯罪的边缘，
在处于精神崩溃边缘的凌光也为了自保杀死了自己最好的警察朋友，为了报仇杀死仔仔的枪手，一个得了衰老症的弱智男孩。
凌光坐在疯人院的草地上，不停用小刀在自己手上刻上“出去报仇”。仔仔悠闲得坐在海边的崖石上，依旧保持孩童活泼天真的外表……
剧终。
即在情理之中又在情理之外，没有高歌道德良知的必要，没有讨论是非对错的理由，
没有黑白，灰色的世界中蔓延着人性的贪婪和自私。
PS：2012其中宣扬一种精神是为人性在危难的时候，可以团结与互相帮助度过难关。事实却是只有上了飞船的人才能存活。此时只有善良却站在飞船甲板上的人们在激昂的宣扬。
再PS:今天的情绪似乎太消极。
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紧张的快乐 - 「 」
博客如果被人关注，好象少了以前的畅所欲言，
所有的表达变得小心翼翼，害怕文字过多泄露自己的情感，
如果有天开始隐藏，只是害怕受伤，
如果有天不顾一切，只是想快乐想幸福。
如果收藏自己的情感，只有坦然别人的故事。
昨日在公交车上看见一位穿着时髦的男青年，于是多看了几眼，
发现他烫其时尚的爆炸头顶上插着一片枯黄的银杏树叶，
不多不少，刚好一片，还甚是完整，引起我一阵大笑。
那片叶子一直插到我下车，他还是全然不知。
这就是别人的故事，即使发展得再生动，当描述起来都是全然无味寥寥几笔。
还是回归正题吧，
我认识了一个人，
似乎用一个人字来形容他，甚是无情，
那是一个有趣的人，和他在一起很开心。
我告诉他，和他一起总害怕把胃都笑抽筋了。
和他一起，无拘无束，
和他一起，开怀大笑，
和他一起吃饭看电影回家后，还会怀念，这是SWEET的一天，
和他一起，开始期待明天。
一部《花木兰》看得我们哈欠连天，
却让我想其林语堂先生《京华烟云》中：若为女儿身，必为木兰也，
此木兰，非彼木兰，确是一语双关，但都是赵薇塑造的角色，
想其林语堂先生，不乏想其死对头，笔头冤家——鲁迅先生。
我喜欢鲁迅先生就其真实直白，
我对那个很有趣的人唯一的谎言只是，我曾经吃过那款他热力推荐的布丁，也是芒果味，
别无其他。
却因他看过我博客里的情感，而变得紧张，
却由很多，很多，而变得紧张。
如果你还有机会看见我的博客，那我就紧张地告诉你：
很高兴认识你，认识你我很开心。
希望你也如此。
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搜男记 - 「 」
我的博客最近有点似接近荒芜的后花园，
闲来无事才会来逛逛，休憩几番，增花添草，
偶尔也会有路人几许停留于此驻足观赏离开。
疯狂迷恋于短假发，
却在第一天试带时，就在公交车上被人挤落，
毛躁得一把摘下假发，放入包中，嘟着嘴巴，披头散发地坐着。
旁边一男子，看见一顶假发猛然掉在我腿上，先是一个“O”形嘴，
极为吃惊，
转眼看见我一头及其腰间的乱发，
一阵狂笑，
我也掩头一阵大笑。
我给别人制造了笑料，有人会认为这是极为尴尬不堪回首的糗事，
当别人开心一笑时，我也在会心微笑，
这何尝不是我生活中的趣事呢。
我的本命年即将过去，
无奈感慨怎么过得怎么快，
感觉昨天还在年初期盼未来，今天却已经在年末回首过去了。
我这一年真的很好总结，好似就忙着找对象，找男朋友，
说来也奇怪，像拍了一部大逆转的反转局，
里面也侵住了我所有亲人朋友，亲人的朋友，朋友的亲人的所有感情，
无果。
男人，
从高的到矮的，从胖的到瘦的，从有钱到没钱，
从老的到少的，从未婚到已婚到离婚，
从国内到国外，
从父母以为我顿时要远嫁他乡，到感情的噶然而止，对象的人间蒸发。
狮子轻描一句：赶快找人嫁了。
苏苏轻蔑一句：黄花菜都放凉了。
沛哥关心一句：随时向他汇报我的近况。
邓姐还在为我努力，
我又认识新的男孩了。
我很想期盼，却越来越喜欢掩饰。
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冬记 - 「 」
前几日逛超市，买了很多酒，
塞满冰箱。
妈妈很不削的站在旁边，道：
早晚你要因为酗酒长得满身肥肉。
我只是一个微笑。
昨晚临睡前突然想喝点小酒，
因为记得苏苏说过喝点果酒能舒缓紧张的情绪。
打开冰箱，看见满是的梅子酒，菊花酒，桂花酒，
选了一瓶颜色清幽的梅子酒。
爸爸倒了一小杯也准备品尝其味道，
平时不甚酒力的他也感慨:这也是酒吗？简直就是添了香精的饮料。
妈妈依然不削的在一旁道：早晚要酗酒~~~~~
我只是抱着瓶子，一口口喝着，微笑。
有时家里会买一些红酒，看着桌上空空的酒瓶，他们可能很难想象我每次都是抱着酒瓶把它们消灭掉的。还有啤酒，我也只喜欢把酒瓶抱住，这样一口一口。
畅快。
有人感慨我爱上了喝酒，但是有没有知道我只是喜欢抱住酒瓶的感觉，
酒是什么滋味，我不在乎。
应该是入冬了吧，
来得那么突然，让我前段时间买得大衣，连衣裙，都变成衣柜的陈列品，
只有匆匆忙忙的翻出，春天时候发誓都不会穿得羽绒服笼在身上。
看来天冷了，是怎么也优雅不起来了，
还是快快得进入冬眠，把自己打扮成一只熊，
没有事情也不要随便出门了，就蓬头垢面的好好在床上呆吧。
我又买了一堆粉红色的东西回家，
从睡衣，拖鞋，毛衣，大衣到耳环，发夹。
猛然一总结，我好似每年入冬都特别偏爱粉红色，
昨日把自己打扮得全身粉红，
扎一看还粉嘟嘟挺可爱，
仔细一想，弄这么粉嫩干嘛，像是发春一般。
冬天，我从来都不喜欢的季节，
冬天在我的生活中从来都是充满伤感的灰色，
已经害怕那些突如其来的变化，却又担心什么也没有变化。
爱上不该爱的，忘了忘不了的，
倒吸一口了冷气，空留得却是一地的落寞。
我拧着大包小包的东西，站在风中，
只有购物的时候，我觉得很快乐。
我最庆幸的是:我还能依照我的兴趣，每天都打扮得漂漂亮亮。
身边还有疼我的爸妈。
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谁还有勇气去爱 - 「 」
好久没有写blog,好久没有看碟。
疯狂两日内看完一部二十多集电视连续剧已经成为历史，
现在如这般的电视剧不知道会被我拖沓着看多久，
有时不好看的还会中途停止，有时又会只从中间开始观摩，
掐头去尾，没有开始也不再期待结局。
如自己这般心如止水的表象，
仿似对什么都提不起兴趣，却又对何事都想抱以巨大的希望，
最后依旧害怕失望，所以对什么都不敢有期望。
正如TVB的电视剧《巾帼枭雄》应该出碟很久了，妈妈老早看完，大呼好看，我却迟疑到最近才将其看完。看完后又促使自己不得不写点什么。
黎耀祥和邓萃雯主演。
一个是流落异乡的乞丐，一个是身世坎坷的厨娘。
一个是地位卑微的仆人，一个是身份尊贵的少奶奶。
一个是狡猾世故的工人，一个是大智大勇的老板。
一个知己，一个红颜。
一个男人，一个女人。
各种情素各种身份在他俩之间蔓延旋转，
轰轰烈烈却又似什么没有发生，
他依旧默默守护在她身边，无论彼此眼神中深藏着多么深情又明白的情，最后他都没说出一句“爱”。
她依旧保留于彼此身份差距以外过多的关心和鼓励，直到最后他的离去，她握住了他的手。
夕阳西下，芦苇花海中独留两人的背影，
没有相偎，没有相依，
就这样静静坐着，虽然已是阴阳相隔，却似从未有离去。
我曾经没看到过结局时候，问妈妈：
他们爱吗？
妈妈回答：爱。
泰戈尔说：世界上最远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
我的一个朋友认为：世界上最远的距离是一个固执的人爱上了一个同样固执却不爱你的人。
无论那最远的距离是不能爱，不想爱还是太想爱。
不能牵伴的双手，即使近在咫尺，即使心意明达，
都隔于不可到达的距离。
突然想起有人会感叹在对的时间遇见错的人或者在错的时间遇见对的人，
我想只有在错误的时间和错误的人面前才会恍然大悟于那对的时间和对的人。
时光流转，爱，可能只会在蓦然回首间才能体会其珍贵。
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我习惯了转身后的重来 - 「 」
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无题 - 「 」
天气已经不能左右我的心情了.
无论是早晨晴空万里,午后乌云密布;还是中午狂风暴雨,黄昏时太阳像赶了趟的钻出来,不知道是日出还是日落.
我都觉得理所当然.
不过刚才走在回家的路上,看见这满天的死云,还是有一丝伤感的情绪飘过.
人长大了,会习惯"习惯"这个词语,
如现在的我都不会为那拥挤的公交车惊慌失措了,
只要车上还有一个能让我站立的空间,我都会尽力挤上去,
不会像以前还优雅地站在车台下,等下一班车.
不知这是习惯了还是一种妥协.
前几日,闲得无聊,在网上做了一个心里测试,测试你是天生的好命还是贱命,
有时我挺喜欢做这些无聊得类似于算命的心理测试,
如北北说的,人不是害怕知道的危险,而是对未来未知事物的恐慌.
测试结果,我是心高气傲的丫头命.
但现在的我不是一步步在习惯,在妥协吗?
曾经在穷途末路的时候,大胆的设想用一些捷径来达到生活完整的目标,
但今天发现原来就算是加州的阳光我也并不在乎.
还是戒不掉的任性,
倔强的生活,也许真的就是丫头命.
但是我不在乎,至少此刻.
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放低 - 「 」
今天是学习的一天,
放低姿态重新认识自己,重新认识自己身边的人,
真心学习和欣赏他们身上值得我欣赏和学习的东西.
早晨,闲得无聊,到处翻看友人的网络日志,
婆婆的一篇描写我们曾经校园的文章彻底把我吸引了.
虽然学生时代已经离我们远去,但是她用独特视角拍摄的照片和文字,却告诉了我们,原来我们也那样精彩又平凡的生活,我们曾经也有一群死党始终在我们身边.
看完那篇日志,我才某然自负得觉醒,原来别人也能描述出那样细腻煽情的情感,而且比自己拿捏的好.
有几丝羞愧曾经的不知天高地厚,觉醒于原来身边的每一个人都有值得我们学习和欣赏的地方.
婆婆说,看完我的博客有种想要写日志的冲动,想像我一样用一些只言片语记录每天无论是快乐还是悲伤的精彩.
我告诉她,我只是害怕有一天老去,记忆会模糊,所以这么小心的记录那平凡却又努力维持精彩的生活.
我们就这样聊着天,突然没话时,就自然的结束了话题.
人长大了,仿佛喜欢自然,
没话题的时候,不会再刻意找话说,就这样自然结束谈话.
没感情的时候,不会再拼命的纠缠,就这样自然结束交往.
没缘分的时候,不会再倔强的争取,就这样自然结束寻找.
听着梅艳芳的<似水流年>,过往的岁月随着歌曲的旋律在耳边回荡.中间出现了一段女生的粤语旁白,反反复复听了好几遍才惊奇发现,是张爱玲散文<爱>中,那一段:
"于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：＂噢，你也在这里？＂
我真的不知道与你的缘分,潜如此般.不然我不会倔强得转身离开,头也不回.如果说只有遗憾才能让人永远的记住,那我打听你消息一周无果的境地,我不知道用何种情感再来弥补那除了遗憾,那无谓可笑的自傲.
我想我被惩罚了,脑海还回荡着,你害羞的微笑.
PS:今天跳舞时发现,原来大家可以那么快得记住舞步.今天练瑜伽时发现,大家原来可以把身体舒展得如此柔软.自己却始终忘记舞步,身体也硬帮帮的,老要瑜伽教练来扳手扳脚的才能完成动作.
我是该检讨那高傲的自以为是了.
放低姿态努力向身边的人学习.
再也不会任性地扭头走掉.
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拜佛 - 「 」
我一直喜好于文殊院是个清幽的地方,
诚心的拜佛,虔心的思考.
今日一行完全颠覆于我对这座寺院的印象.
起个大早,来到寺院,源于前几日与我妈的一次交谈:
"再过两天就是初一,你可以去烧香"
"好的"
"说了就必须去哦"妈妈立即说道,有点感觉像引导我进入什么阴谋一样.
为了履行自己的诺言,和报于对佛教文化的尊敬,
我去了.
尽管飘着小雨,但丝毫不能阻止这些信徒烧香的热情,
香火旺盛,人声鼎沸,来往如织的人群穿梭在佛像,香炉,烛台之间.
我也融入这虔诚的氛围中.
其间不乏步行蹒跚,风烛残年的老者们居多,其次是一些看似气色不佳,精神涣散的中年人.
当时猛然发觉,我也似这般无知妇孺,
或许佛法并不知一二,但当遇到逆境,懦弱的人们竟想通过这一次跪拜来改变自己的命运,
不劳而获.
信佛,
应该是虔心研究诵读运用其教义,
如行善积德,面对人生逆境的心态,对欲望的控制等,
而不是这一次次的跪拜吧.
我想任何成功者都是依靠自身坚强的意志,过人的智慧,刻苦的精神加以努力,
才是成功的关键和必然.
我们可以把佛教当成一种文化的探求,却不是改变我们人生际遇的神丹来迷信.
PS:在佛堂中,我花了15元,买了三个佛牌.作为一种美好愿望的祈祷,我还是希望佛祖保佑妈妈的膝关节炎早日康复,爸爸能始终心情舒畅,自己能一切平顺.收钱的大爷说钱是捐来维修寺庙的,我们也欣然接受.至少觉得我们是接受佛祖的庇佑,同时要回馈于佛祖.但这个大爷和负责发佛牌的和尚,让我看到了无尽的贪婪.虽说是随意捐赠,但好多人给了钱,要么他们不给别人佛牌,要么别人祈求的5个,他们只给3个,要么就是不找钱给别人.于是我冒着不虔心的罪儿,死活让大爷找了我5元.我看见他们面对金钱两眼放光,手脚厉害得一把就抓住捐款,然后发佛牌时态度相当的恶劣.
那5元出门我就在随手在超市买了个可爱多.
再PS:其实我不知道寺庙每年会接受多少的捐赠,也不知道这些钱用于了何处,或者是维修寺庙,或者为佛像镀金.
但我觉得如果佛祖的存在是为了普度众生,那是否用来乐善好施,接济一些贫苦大众,做一些慈善活动,帮助一些有帮助的人.是不是更有意义,是不是更能体现佛祖的精神.
当满口念着佛法,诚心跪拜的人们,在路边看见一只生命垂危的流浪狗,
会不会有一丝怜惜呢.
突然又想起丽江那地儿了,静静地发呆,静静地思考,把一切不切实际的狂想,都变成一场理所当然的实践.
十二月,决定再去丽江.
